В голове много вопросов...хотя нет, на самом деле немного...но я не хочу их задавать, хотя хочу и не хочу одновременно знать на них ответы...
Хоть я сейчас и сижу за компьютером, но в голове я лежу на спине и смотрю в потолок, стараясь услышать эти ответы и не умереть от боли злой правды в них...а может и злой неправды...
Странная визуализация...
Иногда хочется курить...всегда странно произносить эту фразу, учитывая, что я так ни разу и не брал сигарету в зубы и не пробовал, поэтому "хотеть курить" в моём исполнении это что-то странное, романтизированное и идеализированное из разряда "курение успокаивает", "когда куришь худеешь, а как прекращаешь, то толстеешь" и т.д. и т.п. ерунда...
Я в каком-то жизненном тупике...и вместо того, чтобы пойти назад на распутье, лежу и смотрю в потолок...
За последние 8 месяцев я похоронил двух близких родственников и чуть не потерял мать... И вроде бы самое время собраться и сделать какие-то телодвижения, но я лежу и пялюсь в потолок... По мне это ударило несколько сильнее...и февраль и март я в целом был в депрессивной прострации и даже не заметил, как они пролетели...
А ещё я слишком пересмотрел аниме и переиграл в игры и теперь в моей голове картина мира выглядит так, что со мной само должно что-то произойти, чтобы я совершил прям нужные действия и всё разрешилось...но нет, так не бывает...
Не надо меня ругать, корить, осуждать и т.д. Я с этим вполне справляюсь и сам, а ваши слова в таком ключе лишь вызовут лишнюю нервную дрожь и усугубят стресс...
Знаете, я плохой человек. Не возражайте! Это не самобичивание, а констатация факта, почти всё за что я берусь, кончается плохо в долгосрочной перспективе или я не довожу это до конца...
Через 11 дней мне будет 31...опять не буду праздновать...почти никогда не праздновал день рождения, даже в детстве...вернее в детстве из этого устраивали семейный праздник, никаких приглашённых друзей, никаких общих праздненств...именно семейные. Более того, чаще всего они велись по распорядку продуманному роднёй, то есть мои пожелания никогда не учитывались, а если учитывались, то потом поминались чуть ли не весь год...
В прошлом году я хотел пойти на день рождения в свой любимый паб и просидеть там полдня, написав "кто хочет меня поздравить приходите, угощу вкусным пивом/сидром"
Но не пошёл...то ли лень было, то ли настроения не было, то ли вообще что-то случилось, уже не упомню...но я даже не пошёл просто посидеть там хотя бы и выпить любимый сидр.
Осенью я узнал, что паб закрылся...в тихую, без объявлений. На сайте паба новостей нет, инстаграм, вк группа и твиттер просто были удалены (на данный момент сайт уже тоже умер), а на сайте когломерата пабов (в котором он состоял и из которого я о нём узнал), он исчез из списков и тоже никаких новостей. В обратной связи причём он был в списке, но мне не ответили...
Где-то на этом месте поста я вздохнул...может не первый раз, но почему-то обратил внимание именно на этот вздох...наверное он был просто глубже...
Теперь мне негде выпить любимый сидр...он там был разливной...названия я не знаю, если оно даже было...
И теперь мне некуда пригласить кого-то посидеть, потому что у меня больше нет любимого места...да, конечно, можно пойти в любую жральню/выпивальню или вообще пойти гулять, условно, в парк...но именно любимого места, которым хочется поделиться, нет.
И я даже догадываюсь, почему его закрыли...это было закономерно, там почти никогда не было людей, все разы, когда я там был, я сидел на одном и том же месте, за одним и тем же столиком... Он был равноудалён от двух станций метро и, если не идёшь целенаправленно туда, уронишь задницу в каком-нибудь месте встретившемся раньше. Да и у него не было яркой вывески и находился он не прям у дороги, а в следующем доме, надо было буквально свернуть и сделать пару шагов и спустится в небольшой подвал...
там было уютно...там было хорошо...в итоге я туда не попал в последний раз...ну или вернее получается, что последний раз я там был наверное где-то за год до закрытия...
Не стоило откладывать...или лениться...
Поэтому и вам скажу, не ленитесь и не откладывайте, завтра может уже не наступить, как для вас, так и для того, что вам дорого...сделайте сегодня, то что можете сделать сегодня...
Что-то как-то совсем тяжко стало.
Надо выздоравливать...умудрился простыть ровно тогда, когда у нас отключили горячую воду...
Сегодня вот включили...завтра смогу принять горячий душ наконец-то и может согреться...
В последнее время, когда ложусь, всё время холодно, даже в одежде, под одеялом и с закрытым окном. Списывал это на озноб, но когда сижу такого нет... Не думаю, что это спазм сосудов или что-то такое... Хотя и не исключаю, что это что-то неврологическое...
Я не знаю зачем я пишу этот пост, будем считать, что это сумбурное вываливание мыслей, чтобы разгрузить голову..."бумага всё стерпит", но так как пишу я всю жизнь очень плохо, а печатаю вроде хорошо, пусть будет так...
снова возобновил поиски работы...удивляюсь, когда вижу з/п десятилетней давности...в глазах работодателей цены на коммунальный услуги, аренду и продукты питания (не говоря уже об одежде и каких-то досуговых вещах) не выросли... Это так обескураживает...
Надо выздороветь и опять попробовать заняться юубом и стримами и желательно найти что-то хотя бы на полставки, где маленькая з/п хотя бы будет окупаться кол-ом потраченного времени, а прочее время посвящать как раз таки стримам и прочему
наконец надо уже заняться изучением Фотошопа, а то стыдоба, вообще не знаю как им пользоваться (кстати экселем тоже, ни разу не приходилось сталкиваться, кроме как с шаблонами, и вывозил всё на опен офисе или офис ворде), пересесть уже с камтазии на сони вегас, а то камтазия не может в 60 фпс (вроде как последняя версия может, но у меня нет денег на лицензию, все эти программы стоят таких невероятных денег, я конечно понимаю, что это инструмент дохода для многих, но всё же...хотя разница между камтазией и сони вегасом в цене исчисляется десятками раз...впрочему функционал думаю тоже)
Всё, пора заканчивать, перед глазами плывут цветные пятна...
Простите те, кто дочитал до конца это сообщение и простите те, кому я засрал "избранное" этой простынёй, не хочу прятать под "море"...просто потому что не хочу...вот такой вот каприз...